a que se deve meu silêncio

Meus pais, começo por isso, tem a mania de querer saber tudo o que se passa na minha cabeça e se perguntam porque de tantas palavras, mas dessa vez preferi o silêncio e eles nunca tiveram que aprender a lidar com isso. Sem gritos ou choros, sem palavras duras, sem argumentos falhos, apenas a ausência de tudo isso.

Acham que os culpados são eles, e não os excluo da culpa. De fato há algo nos atos deles que tem me tirado as palavras, e me perguntam o que tem ocorrido, o que me dá o ar do sorriso, já que eles sabem, ou deveriam saber, melhor que ninguém o que acontece, afinal, tem pelo menos 30% da responsabilidade. Me trouxeram o medo e a insegurança, como eles mesmos disseram agora a pouco.

50% se deve a perda. Não ela em si, mas o medo que ocorra. As pernas que tem dificuldade de movimento, e a voz que tem tido uma enorme dificuldade de proferir algo tem me apavorado e me tirado mais uma parcela -diga-se de passagem a maior delas- de palavras.

10% devem-se a ilusão. Não digo a ilusão do amor, propriamente dito. Quer dizer, é amor, mas não costumo chamá-lo assim, já que para mim significa bem mais que apenas amor. Ai você sente uma vontade enorme de dizer 'oi, eu sou aquela que vocês disseram nunca deixar, se lembram?'. Mas de nada adiantaria, afinal, a escolha tem sido minha também, e a isso tem se devido os outros 10%. Meus erros, meus medos. Não é por mal e não tem sido de propósito, mas sinto que tenho realmente precisado desse tempo; Em uma hora não muito apropriada, eu sei, mas minha cabeça não consegue estar em um só lugar, não é vontade de brigar ou de errar, é mais como uma última opção, a única que me resta, mas não quero agir dessa forma, por isso escolhi o silencio, que nunca esteve nas minhas opções antes, que nunca foi um estilo de vida pra mim, mas agora tem me parecido o mais adequado.

Não é por me ocorrer algo, é por me ocorrer tudo, de uma vez só, é por precisar de alguém e não ter, é querer compartilhar pra ouvir que vai ficar tudo bem mas nao saber para onde caminhar pra encontrar essas pessoas, que já estão longe agora e nunca estiveram mais distantes.

Então não me julguem, não tá sendo fácil pra mim também, é só uma explosão de erros e sentimentos, é só tudo caindo ao mesmo tempo. Mas vou sobreviver, sempre sobrevivo. A minha mãe e meu pai o que tenho a dizer é que também sobreviverão ao meu silencio, e não os culpo por tudo, só uma partezinha. Ao resto que tem me dito que gostaria de ler meus pensamentos pra me entender melhor, acho melhor não. Nesse momento eles estão mais confusos que todo o resto, mas sobreviveremos, todos nós.