e ai o motivo da merda.

A pior coisa que existe é se esforçar MUITO para alguma coisa e não conseguir depois.
Fiquei tres semanas estudando para a prova de ingles, deixei de sair com as minhas amigas para estudar, não almocei com um dos guris mais especiais que existem para estudar. Eu estudei como nunca tinha estudado antes, eu sabia tudo do conteúdo que ia cair na prova.
Chegou na hora da prova, eu fui fazendo, com calma, tinha certeza que estava acertando tudo. Fiz a prova de ingles com uma facilidade que eu nunca tive. Era mérito meu, eu tinha estudado MUITO, estudei execivamente.
Viro a pagina da prova e tem um texto. Eu começo a ler com calma e não entendo nada. Mesmo assim, tento fazer as questões. Entrego a prova, com um pouco de receio. Prova corrigida, uma questão de gramatica errada. Eu teria tirado 9.5, mas graças as questões de texto eu tirei 6.5. Isso não é justo. Porque as questões de texto valem mais? Como querem que eu aprenda uma lingua inteira em tão pouco tempo?
Eu não sou de chorar por causa de nota, mas dessa vez, mesmo 6.5 sendo a minha maior nota de ingles, eu tive um surto. Chorei até nao poder mais, mesmo não querendo chorar.
Cheguei no carro, disse pra minha mae a nota. Eu não esperava escutar um "está tudo bem" e realmente não escutei. Ela disse que eu tinha estudado muito e que eu tinha que ter ido melhor. Eu expliquei pra ela o motivo do 6.5 e ela entendeu. Claro que não ficou feliz, mas disse que tambem ficar chorando nao ia resolver nada.
Agora eu vou ter que fazer aula de ingles duas vezes por semana, estudar ingles pelo menos duas horas todos os dias... Não acho errado minha mae ter falado isso. Eu estou com uma dificuldade e preciso superar isso.
Aula de ingles particular é caro, entao eu vou estudar MUITO. Sei que agora é muito dificil de recuperar a nota, mas eu não vou repetir de ano por causa de uma matéria. Eu vou estudar intensivamente e vou aprender. Não é uma escolha, é uma obrigação.
Hoje de manhã, pra piorar as coisas, eu tive um desequilibrio emocional, segundo a minha mãe. Acho que foi isso mesmo. Acordei com dor de cabeça, tonta, nao consegui me levantar. Depois que meu pai e meu irmão foram sairam de casa para ir pra escola, minha mae veio novamente falar sobre ingles comigo. Eu tive um surto, fiquei com ódio de mim mesma, eu precisava ter ido bem. Repeti isso umas 250 vezes. Não esperava ouvir nada confortante naquele momento, mas ouvi. Minha mae me entendeu como nunca tinha me entendido antes. Ela disse que repetiu um ano e que sabe como é ruim se esforçar muito para uma coisa e não conseguir. Ela disse que ia fazer de tudo para que eu aprendesse essa porra dessa matéria e que eu ia aprender, porque ela sabia que eu podia, que eu tinha capacidade para isso.
Realmente acha que eu vou decepcionar a minha mae?
Nao, nao vou. Eu vou aprender, não tenho escolha. Eu vou bem em todas as matérias, mesmo fisica que eu acho muito dificil. Porque nao posso ir bem em ingles?
Vai ser dificil recuperar, realmente vai, mas se eu desistir agora, vou me arrepender de nao ter tentado.
Ontem eu descobri que a pior sensação do mundo nao é um fim de um namoro, não é uma briga, não é perder amizades. É se decepcionar com você mesma, é saber que voce tentou ao maximo e o seu maximo nao é o suficiente, é saber que voce se esforçou 5 vezes mais do que achava que ia conseguir, e agora vai ter que se esforçar pelo menos o quintuplo disso.